1.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А
девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у
умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не
так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки
никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков
исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят
залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых
рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой
девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что
оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у
нее плохой вкус - два.

3. В постели
мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик
кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит
альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют
девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они
после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за
мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают,
как мальчики из-за этого расстраиваются.

4.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются
над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с
умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы
насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со
мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись,
но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от
частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять,
что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то
время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит
прийти вовремя.

5. Мальчики стараются
быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на
мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С
другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь
гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как
тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают
достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой
независимостью.

6. Мальчики считают,
что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому
что они знают, из-за этого бывает больно.

7.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют
находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с
компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все
получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто
нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении,
если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых
мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность,
да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать
свое превосходство?

8. Девочки
переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают
аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского
интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по
завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии
часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное
допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..."
ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает,
что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства
девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят,
когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков
призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их
железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по
родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят
собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о
девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то
никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не
менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно,
но факт.

11. Наука утверждает:
никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально
иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины
и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется
причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных
аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество.
Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли
не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на
этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины,
озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские
феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы
половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали
исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная
женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы,
нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин)
убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит
следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается
от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким
уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие
же женщины.

5 лет.
О, круто: У нас краник есть, а у них нету, гыы) Сегодня с Колькой и Димкой подстерегли Таньку с Машкой в тубзике и полили из пиписек. Неужели на таких дурах когда-нибудь придется жениться? - они все время ябедничают Татьяне Сергеевне...

10 лет.
Зануды какие-то! Просто дуры! И зачем только их в школу берут? Всю неделю бил Петрову портфелем по голове - ей полезно, она такая вся правильная... А ей Иванов нравится. Она ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, сгубила такого человека!

15 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно телки, а у меня нет - а вдруг я не трахнусь до 18 лет?! И где обещанные 20 см?! Меряю его каждый день - нифига не растет! Димка вчера присунул по настоящему! Говорит, что клево, только быстро и резинка жмет. Обещал меня с ее подругой Танькой познакомить... Ну когда уже у меня будет первый раз?!

17 лет.
Все. Жизнь кончена. Универ или армия. Путяга?

20 лет.
О, девушка а можно с вами пое.. познакомиться? А, Катя! Очень приятно, мы с вами нигде не встречались? Ооо... давай снимай и это тоже. Ого, какие титьки... интересно, а в ладонь поместится? Катя... что? Нет, я пока не мечтаю о семье.... Расслабься, нет у меня никого больше... Все, с завтрашнего дня меняю номер мобильника.

30 лет.
Чего она от меня хочет уже три года? Утомила. Овладела техникой орального секса и рецептами моей мамочки, кажется, она - хороший стратег... Ну, нет - не поможет. Русского мужика французскими уловками не проймешь!

35 лет.
Господи, ну зачем я связался с этой дурой ?! Всего пять лет после свадьбы - и волосы от ее воплей вылезают, зачем я только купился на ее французскую технику?! Срочно нужно найти хорошего адвоката - а то на улице после развода окажусь.

55 лет.
Попрятались суки... Вчера прижал соседку по даче - дергала сорняк, так задницей вертела... Главное, чтоб ее муж не узнал. Скорей бы выходные, помогу ей еще с сорняками!..

65 лет.
Наконец разбежались с этой стервой. К аспирантке ушел. Эхх.. Кто за моими лекарствами следить будет, слабительное заваривать?.. Ну вот, пришлось вернуться к ведьме своей. Прошла любовь... Завяли помидоры... Ну, старушка, где же кружка....

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старичков не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

7. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

8. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

9. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

10. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

11. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

12. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

13. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

— Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.
Б — Хоккей.
В — Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.

Вопрос 2. «Ты любишь меня»?

Жена – мужу: — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» — и больше ни слова.

Неверные ответы:

А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?

Вопрос 3. « Я толстая»?

Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем. Чччерти что…

Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г – Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.

Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»

Жена кричит мужу: Ты на работе — идиот, ты в семье — идиот, ты в постели — идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
— Почему второе? — удивляется муж — Потому, что ты — Идиот!

Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г — А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...

Ты садишься за столик в маленьком ресторанчике, расположенном на 20-м этаже твоего офисного центра. Смотришь из окна на крыши домов в ожидании официантки. Мимо тебя проходят три ухоженные девушки, которые держатся демонстративно независимо, громко обсуждая свои дела. Они садятся за соседний столик и становятся твоим обеденным развлечением. Машинально поправляя галстук и тут же саркастично высмеивая этот подсознательный жест, ты отворачиваешься к окну, чтобы увидеть в нем их отражения.

Они ухожены, одеты со вкусом. Аромат их духов не оставляет сомнений в том, что они знают толк в хорошей парфюмерии. Очень красивые ногти, скромный макияж, гладкая кожа и изумительные волосы. На вид им 25-28 лет, обручальных колец на руках нет. Речь наполнена оборотами, которые свидетельствуют в пользу их культурного уровня, однако достаточно часто попадаются фразы и выражения на иностранных языках, чаще - на английском и испанском, реже - на французском и итальянском. Немецкие слова играют роль светских ругательств. Без всяких сомнений, они интересуют тебя. Что-то вызывает в них уважение: они уверенно говорят о работе и перспективах, бегло оперируют цитатами современных западных писателей, которые мало известны большинству сидящих в ресторанчике, от них исходит обаяние эгоизма, уверенности в себе, ума и женской притягательности.

Невольно ты начинаешь задумываться - смог бы ты быть рядом с одной из них? И тебе кажется, что вряд ли, в тебе нет этой очаровательной самоуверенности, нет желания сверкать количеством прочитанных книг, ты не хочешь быть фронтменом, потому что гораздо проще сидеть за своим столиком и смотреть в окно на их отражение. Тебе становится немного стыдно за то, что ты не можешь быть такими, как они. Однако тут же на помощь приходит психоанализ, ты осторожно рассматриваешь других мужчин, сидящих за соседними столиками, и замечаешь, что многие так же незаметно следят за этими девушками и так же, как и ты, чувствуют себя рядом с ними немного смущенными. Внутренняя, никому не заметная усмешка. Значит, причина этого ощущения не в тебе? Задумчиво придерживая ростбиф вилкой, ты отрезаешь себе кусочек, стараясь не скрипеть ножом по стеклу. В голове волнами гуляют мысли и аналогии. Ты незаметно для всех разделываешь девушек в своей голове так же, как ростбиф на своей тарелке.

Флэшбэк: похожая девушка со слезами говорит тебе о том, что она ищет мужчину, который был бы добрым и снисходительным, который искренне любил бы ее и она любила бы его и была бы благодарна за то, что он существует. Вспоминаешь, что в результате общения выяснилось, что она обманывает себя - на самом деле она хочет упиваться эгоизмом и не слышать никаких упреков за ассиметрию отношений. В результате она несчастна, потому что роль деловой женщины, которую она играет, не позволяет ей быть собой, подменяет истинные ценности нарисованной мишенью. И она этого не понимает.

Флэшбэк: похожая девушка говорит тебе о своей независимости, как о важном личном достижении. Ты слушаешь ее рассказ, иногда задавая наводящие вопросы. Вердикт неутешителен: ее независимость - это месть мужчинам, которые были жестоки по отношению к ее чувствам. Месть контрпродуктивна, как и ненависть, страдает от этого не тот человек, против которого направлены эмоции, а сам носитель этих эмоций. Ты говоришь ей об этом, но она не понимает.

Флэшбэк: ты занимаешься любовью с похожей девушкой. Она не дает тебе ничего сделать, она доминирует в постели, и это приносит тебе немало удовольствий. Она превосходно владеет своим телом, она неутомима и исключительно эротична: в ней немыслимо сочетаются очаровательная застенчивость и безграничное желание. Утром ты спрашиваешь, почему она все делает сама, не доверяясь партнеру. Она отвечает, что ей нравится "брать" мужчину, быть главной в постели, чувствовать свою силу и побеждать. Ты незаметно усмехаешься и ничего не говоришь. Потому что этот тип тобой достаточно хорошо изучен и ты знаешь: что бы ты не сказал, она не поймет.

Эти девушки умны и самостоятельны. Они прекрасно готовят и неплохо зарабатывают. Они ищут мужчину для того, чтобы доказать себе, что они лучше и умнее его. Если это им удается, они бросают его, потому что решают, что он их недостоин. Если же мужчина оказывается умнее, они бросают его, потому что им не нравится проигрывать. К 25-28 годам они достигают совершенства в игре в совершенную девушку, но одновременно их внутренние страдания также достигают своего пика, они несчастны в своем одиночестве, но прячут свое несчастье за маской преуспевания и независимости. Кончается все банально: они выходят замуж и становятся обычными женщинами. Потому что никакие крылья не выдержат стольких взлетов и падений.

Их проблема в том, что они ищут легких путей для самоутверждения - возвыситься над слабыми, сделать видимость карьеры, блеснуть знанием модной литературы. За всем этим нет системы, стоит углубиться в творчество цитируемого ими автора, как они начинают торопливо менять тему, стоит прикоснуться к их умопостроениям психоанализом, как они извиняются и придумывают срочные дела. Им слишком хочется КАЗАТЬСЯ, но они не готовы БЫТЬ. Поэтому внутри у каждой такой девушки имеется практически одна и та же психологическая проблема: неуверенность в себе, сомнение в собственных силах, которую они стараются побороть с помощью самоутверждения за счет слабых и недостойных партнеров, но в итоге остаются на одном и том же месте в одиночестве и безысходности. Замкнутый круг. Со временем они становятся феминизированными саркастичными стервами, и это придает им еще больше очарования, но при всей их привлекательности они - всего лишь подобие идеала. Ангелы, не долетевшие до неба. И мне всегда будет их безумно жаль.

Потому что мне они искренне нравятся.
Автор: Идиолаг нах
чтиво отсюда

- Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья;

- Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль;

- Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?", "Кто виноват?" и "Что делать?", поскольку ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию;

- В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот;

- Практика дарить печальным женщинам подарки порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам, так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер;

- Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе;

- Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково обнимать между ними;

- Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина (памятка женщинам)

- Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий;

- Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!..";

- Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте ему грудь.

Идеальной (для своего мужчины) женщина становится тогда, когда максимально приближается к его представлению о женщине-мечте. Тут опять масса вариантов.

Для кого-то мечта – это ящик с надписью «Круглосуточный минет» и полка для пива во время футбола. Для кого-то – женщина, которая молчит и не сверлит мозг (кстати, а есть ли такие в природе?!).

Женщина должна быть «зажигалкой». Родинка на попе, неправильный прикус, шрам над бровью, тембр голоса, характер с причудой… ну хоть что-то, за что зацепиться можно было бы и пропасть…

Р. S. от великого
К чему вообще все эти разговоры? Да все к одному: мы хотим, чтобы нам с ним было хорошо вместе. И готовы ради этого постараться. Мои друзья, простые смертные мужчины, подсказали, в чем и насколько активно нам надо стараться. А я не удержалась и нашла, что думает об этом «не простой, а золотой» мужчина М.М. Жванецкий: «Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем».[color=blue][size=10]